vineri, 30 noiembrie 2012

Bancuri..... fara perdea.....:)

Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plange de mama
focului impreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie
amandoi, el o tot mangaie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, i se
scoala:
- Offf, draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta… si cu
necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem
amandoi, asa … in amintirea lui …
- Stiu si eu Costica ce sa zic, … hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung
pe maini straine – si in acest timp, isi ridica rochia, trage de
chiloti in jos si se apleaca.
- Dar te rog ceva, … incet si trist…
 
 
Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? Ea izbucneste in lacrimi:
- Asa ma intreba si el mereu…
 
 
Cica o tipa din Irlanda a citit studiul domnului Richard ca romanii au scula mica... Ce zice ea? hmmm Hai sa ma duc in Romania sa vad daca asa este...
Vine tipa la noi, intra la un bordel si zice: "vreau si eu un tip sa fac sex cu el... da unu buuuun"
Doamna, il avem pe cel mai bun, pe Gigi Rapidul... da asta costa my lady, si costa muuult...
Cat face? pentru dvs., ca ati venit de la asa departare 1000 lire... Tipa: ok, fie 1000 de lire, da sa fie un tip adevarat...
Merge tipa in camera, se pune in pat... si apare un individ mic si pricajit... se desbraca asta, isi ia doua manusi chirurgicale pe maini, isi pune un prezervativ si doua tampoane de vata in nas...
Tipa socata il intreaba: ok, manusi chirurgicale ca vrei sa fie igienic, prezervativ ca iti e frica de SIDA, dar tampoane de vata in nas? de ce?
Raspuns a la Gigi Rapidul: nu suport mirosul de cauciuc ars... hahaha
 
 
Badea Gheorghe o viola pe Maria…
Maria: ajutoooor!
Gheorghe: taci fa, ca pot si singur!
 
 
Bula era cu mai multi prieteni la carciuma. Prietenii se laudau cu ultimele aventuri:
- Eu am fost aseara cu una, zice unul. Si i-am tras patru numere tari.
- Si ce a zis aia dimineata? Intreaba prietenii.
- Ca sunt cel mai tare barbat din lume.
- Asta nu e nimic, zice altul. Eu am dat cinci numere aseara.
- Si ce a zis aia dimineata?
- Va inchipuiti, raspunde omul plin de el.
- Dar tu Bula, intreaba prietenii, n-ai fost cu nici una?
- Ba da, raspunde Bula plictisit.
- Si cate numere i-ai dat?
- Unul singur, zice Bula.
- Aaaaaa! Exclama prietenii dezamagiti. Si ce a zis aia dimineata?
- Nu te opri!
 
 
 
Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:
- Doamna, o sa te impusc pe loc!
Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:
- Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!
 
 
 
Un roman merge la Paris cu afaceri. Trage la un hotel si apoi alearga toata ziua prin oras, dupa contracte, semnaturi etc.
Seara, obosit, se intoarce la hotel. Mananca ceva si apoi intra in baie ca sa-si faca un dus. Dupa ce-si face dus se d…uce direct la telefon si suna centralista:
- Domnisoara, la ce ora iesi din tura?
- Peste 10 minute, domnule. De ce intrebati?
- Pai uite, sunt la camera 205 si am chef sa fac amor.
Si inchide. Peste 10 minute, cioc-cioc la usa si intra fata. Fara o vorba, se dezbraca si vine in pat. Urmeaza o partida de sex ca-n filme. Dupa, stau amandoi pe spate si fumeaza.
Ea zice:
- O sa mergi acum in tara ta si o sa te lauzi ce usor m-ai avut. Or sa creada ai tai ca frantuzoaicele sunt niste curve sau ca esti cel mai mare Don Juan…
- Nu, nu, stai linistita! Stiam ca vii daca te chem.
- Cum asa?
- Pai scrie pe usa din baie: Frati romani, centralista se f*te!!!
 
 
 
Vine o tipa la un popa si ii spune:
- Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu’, asa cum se face acuma, stiti, sex anal.
Popa:
- Zece matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu’ meu.
Popa:
- Cinzeci de matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu’ meu.
Popa cauta la catastife, si negasind nimic isi suna superiorul:
- Pre-Inalte, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau?
- Bai, descurca-te si tu, ca eu i-am dat cinzeci de mii.
 
 
 
Un tip racoleaza intr-un birt o tipa. Pleaca impreuna si in timp ce facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e pe ciclu..
-Ce ma fac? Am primit banii…tipul e chiar dragut…as vrea si eu …o sa sting lumina …n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri…
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele…
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange…
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbierit…intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!
 
 
O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ.
Il ia cu doua degete si’l priveste ingrozita.
Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
-Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?
-Ba da cucoana, da’ nu pana se ia pielea !
 
 
Doi poponari se duc la cumparaturi in Mall si la un moment dat unuia din ei
ii vine sa se usureze, asa ca intra in toaleta, iar celalalt ramane
sa-l astepte afara. Dupa 20 de minute, poponarul iese afara teribil de
suparat.
- Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
- Pai sa vezi, zice el, ma usuram ca omul si langa mine il vad pe unul
cu o minunatie de scula… Bai, superba, ce mai… Asa ca l-am intrebat
daca n-ar putea sa mi-o bage si mie o data…
- Si?
- Tipul imi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga
de cat am bani. M-am cautat prin portofel, si am gasit vreo 100 de
euro. I-am platit, mi-am dat blugii jos, si mi-a infipt-o doar 5
centimetri…
- Pai, si atunci, de ce esti asa suparat?
- Cand eram noi ocupati, intra un dobitoc si ma loveste cu usa si ma umple de datorii, domnule…
 
 
 
Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula.
- Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.!
Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate:
- Ce se intampla Bula ???
- Practica la fete
…Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati:
- Acu’ ce se intampla Bula ???
- Practica la baieti !
Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu’ elevii fac sex pe banci :
- Bula, e scandalos !!!
- Dom’ profesor, acu’ le-am dat lucrare de control.
- Bine, Bula !
Vede profu’ doi poponari in spate:
- Da’ cu aia ce e Bula ?
- I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.
- Aha.
In ultima banca unu facea #$%$ :
- Bai, Bula !
- Ala e baiatu’ directorului. I-am dat mai usor.
 
 
 
-          Care este diferenta dintre viata si pu*a?
- Viata e din ce in ce mai dura!
 
 
 
Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic.Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!
 
 
 
 
În plin act sexual, o femeie matura, îi spune sotului ei:
- Tu semeni cu un celular!
Batrânul mândru zice:
- Vibrez mult?
- Nu! Dar intrând în tunel, îti cade semnalul !
 
 
Trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de soferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.
Primul zise suparat:
- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe “manivela” si incepe: “inainte, inapoi, inainte, inapoi” de nu pot sa dorm toata noaptea.
Al doilea zise si el negru de suparare:
- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe “manivela” si incepe: “intaia, a doua, a treia, a patra”. La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii.
Al treilea, daramat de tot, se uita la ei si zise:
- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu fundul la mine si zice “Plinul, va rog!”
 
 
 
Seduce vo rba in lume ca ciobanul Gheo din creierii muntilor este cel mai
tare barbat in scula de pe toata planeta. Au scris ziarele, au transmis
televiziunile si,cum era normal, au inceput sa vina femeile cu oferte
ca sa incerce minunea.
- Bade, eu sunt cea mai stramta.
- Bade, eu stiu 300 de pozitii.
- Bade, eu am tate mari etc.etc.
Badea Gheo sta sprijinit in bata si la toate ofertele raspundea imperturbabil:
- No, pentru treaba asta am pe Leana mea, nu-mi trebuie alta.
La sfarsit vine ultima oferta:
- Bade, eu fac si oral.
Sta Gheo putin pe ganduri si zice plictisit:
- No, apai ca treaba asta pot sa mi-o fac si singur.
 
 
Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie sa fii avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.
Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta . Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!
 
 
Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca… adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
-Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba…
 
 
O prostituata merge la ginecolog…
Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, da, asa … doua-trei sute de euro!…
 
 
Pe malurile Prutului prind peste doi pescari. Pe malul Romaniei Gicu, pe
malul Moldovei Ion. Ion are undita, plasa si tot felul de accesorii de
pescuit, dar nu prinde nimic… Gicu sta in apa pana mai sus de buric
si peste fiecare minuta baga mainile in apa si scoate cate un peste!…
- Ma, Gicule, cum prinzi ma, la ce?
- Pai la mamaliga! o faci bot si o imbraci pe pu*a! Cum simti pestele, il prinzi cu mainile!
Peste careva timp Gicu il vede pe Ion intepenit in apa.
- Ce ma Ioane, sa prins?
- S-a prins… s-a prins… dar il mai las oliaca…
 
 
Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gindeste puţin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o!
 
 
Maria si Ioana la cules de sfecla. Culeg ele ce culeg si la un moment dat Maria scoate o sfecla imensa din pamint si zice:
-Auzi fa Ioana, uitie-asa e a lu’ Ion al mieu p**a.
-Cum fa Marie, asa di mari e?
-Nu fa, asa di murdara.


Culmea vitezei: sa fugi in jurul unui stalp si sa-ti intre p**a in cur.


O fetita, eleva de liceu, vine acasa cam stinghera. Tatal ei o intreaba:
- Ce s-a intamplat, draga?
- Cand veneam de la scoala un nene mi-a zis ca daca-i sug p**a imi da mie cerceii astia…
 
 
Scufita Rosie culegea floricele prin padure. Deodata apare lupul si o ia pe la spate.
Scufita: Ce-a fost asta lupule?
Lupul: Te-am speriat!
Scufita: Mai sperie-ma odata!
Lupul isi face treaba, dupa care scufita ii spune: Mai sperie-ma odata!
Lupul o mai “sperie” odata.
Scufita nesatula: Mai sperie-ma odata!
La care lupul sleit de puteri: Bauuu!
 
 
Ion si maria mergeau pe strada. Maria ii zice lui Ion: ma Ione, io is lezbi.
Ion: ce-i aia?
Maria: vezi femeia aia de pe strada?
Ion: da o vad si cei cu ea?
Maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
Sta Ion un pic dupa care zice: tu Marie, cred ca si io is lezbi.
 
 
Un tip pasionat de vanatoare, isi cumpara o noua carabina si bucuros nevoie mare, porneste in padure sa impuste ursi. Dupa nici o jumatate de ora, da de un urs mic, maro, si-l impusca. In acel moment simte pe umar o mana grea. Cand se-ntoarce, vede un urs mare, negru. Acesta ii spune:
- Ai doua posibilitati: ori te mananc, ori te f*t! Omul bineinteles, alege a doua posibilitate. Dupa doua saptamani de dormit pe burta si recuperari acasa in pat, se intoarce in padure, si il impusca pe ursul mare si negru. In acel moment simte o mana pe umar si cand se intoarce vede un urs grizzly urias. Acesta ii spune:
- Din doua, una: ori ti-o trag o data ca niciodata, ori te mananc! Ce sa faca omul? Alege prima varianta, caci vorba aceea: “Ce nu face omul ca sa ramana in viata?” Dupa vreo luna de dormit pe burta si tratament specializat la spital, reuseste omul sa se puna pe picioare. Direct de la spital, bolnav de nervi, se duce in padure, il cauta pe ursul grizzly si il impusca. Fatalmente, din nou simte o mana pe umar. Cand se intoarce vede un gigant urs polar privindu-l. Acesta, cu o expresie de resemnare pe fata ii spune:
- Haide, recunoaste acum: tu de fapt nu vii in padure pentru vanatoare, nu-i asa?!
 
 
 
O femeie este consultata de un ginecolog, in pozitia specifica. In timp ce doctorul are bagata mana pana la cot in p….. femeii, este sunat pe mobil.
Doctorul raspunde.
Doctorul: Salut, Gigi! Ce mai faci, ma? Vii pe la mine? Cum, nu mai stii unde stau? Stai sa-ti explic. Deci, cum intri in Bucuresti, faci la stanga, apoi la dreapta, apoi intri in sens giratoriu, apoi iar la dreapta, de doua ori la stanga, apoi la dreapta.
Doctorul inchide telefonul, moment in care femeia, transpirata toata, se ridica intr-un cot, oftand:
Femeia: Dom doctor, va rog, mai puteti face o data sensul giratoriu?
 
 
Ion si Maria gradinari… se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria:
- Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot! Opreste Ion, se da
jos o pupa pe Maria… si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria:
- Ioane, opreste caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!…
- Marie, da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria.
Dupa vreo 10 minute Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot!
Ion enervat:
.- Auzi fa Marie…. da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza.
 

Un copil ii trimite scrisoare lui Mos Craciun:
- Mosule… trimite-mi si mie un fratior!
Dupa 2 zile, copilul primeste scrisoare de la mos:
- Trimite-mi-o pe ma-ta!
 
 
2 ciobani pe munte oftau:
- “Eeeh”…
Peste 10 minute iar:
- “Eeeh”…
Peste alte 10 minute:
- “Eeeh… si cand te gandesti ce puli avem!”
 
 
Ion si Maria, la restaurant.
Maria, sorbind dintr-un pahat cu vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie!
Ion:
- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti…
 
 
Tanarul homosexual ii marturiseste in sfarsit mamei sale faptul ca el este altfel. Mama foarte putin uimita intreaba calma:
- Vrei sa spui ca tu iei in gura si sugi pu*ile barbatilor care se f*t in cur cu alti barbati?
- Cam asa ceva, spune tanarul putin rusinat.
- Atunci sa nu te mai aud vreodata ca nu iti place mancarea gatita de mine!…
 
 
Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice:
- Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti.
- Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic.
- Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad!
Maria ridica fusta si zice:
- No bine uite-o!
Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice:
- Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani.
 
 
Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia.
Parintii nervosi, lacrimand, disperati ocare a fost porcul care a putut
face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora
apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip
mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump
si elegant, cu pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre
camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.
- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat.
Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru
dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de
la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000
dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual.
In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap
anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina…
Aici tatal, profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
- I-o mai tragi o data!
 
 
Badea Gheorghe statea si fuma o tigara si isi facea #$%$ lui saptamanala!
Tocmai termina tigara cand veni o musca care i se aseaza pe fata.
El “pac” ii #$%$ o palma si omori musca!
Apoi cugeta: “Ba, ce viata dura am: droguri, sex, violenta!”
 
 
In mijlocul iernii doi indragostiti stau pe o banca in parc. El catre ea:
- Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
Ea :
- La urechi nu ti-e frig?
 
 
Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC
 
 
Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi… bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.
 
 
Trei taranci tinere spalau rufe la rau si vorbeau despre barbatii lor. Prima:
- Auzi tu, al meu vine acasa de pe santier o data pe luna, sta doua
zile si-abia apuca sa ma vada. Daca se-ntampla sa ma futa de doua ori.
A doua:
- Al meu lucreaza la mina si vine acasa in fiecare sambata. Dar apucam totusi sa ne futem de 2-3 ori.
A treia tace suparata. Nimic. Celelalte o trag de limba:
- Dar al tau?
- Al meu sta acasa toata ziua si n-am pic de liniste din cauza lui. Cum
ma prinde cum ma fute. O data dimineata, o data la pranz, de doua ori
seara si de trei ori pe noapte.
Celelalte:
- Taci tu. Si n-ai facut nimic? Poate o fi bolnav. Nu l-ai dus la doctor?
- Ba l-am dus.
- Si ce-o zis doctorul?
- O zis ca n-are tinere de minte…
 
 
 
Un mos la azil ii povesteste unei colege ca raposata sotie ii tinea pu*a
in maini la culcare si numai asa putea sa adoarma. Batrana miloasa il
ajuta deci si ea sa poata dormi mosul. Si intr-adevar mosul adoarme si
doarme ca un copilas. Dar odata mosu vine la ea si-i zice:
- Imi pare rau dar am gasit alta!
Baba suparata:
- Si ce ma rog are ea si eu nu am?
- Ii tremura mainile!…
 
 
Un calugar merge la un han
Calugar: "mancare, bautura si femei"
Hangiu: mancare avem..., bautura avem..., femei daca vrei ti-l dam pe Richard...
Calugarul: NUUU, nu obisnuiesc asa ceva..
Dupa inca 5 ani de abstinenta, acelasi han, acelasi calugar.
Calugar: "mancare, bautura si femei"
Hangiu: mancare avem..., bautura avem..., femei daca vrei ti-l dam pe Richard...
Calugar: hmmm bine fie si Richard, da sa nu mai stie nimeni..., ca eu unul nu obisnuiesc...
Hangiu: Pai nu o sa stim decat: eu, tu si cei care il tin pe Richard, ca nici el nu obisnuieste...
 
 
 
 
 
Doi prieteni de varsta a 3-a se intalnesc dupa multi, multi ani. Unul pesimist celalalt optimist. Pesimistul catre optimist:
- Prietene, s-a intamplat cea mai mare nenorocire din viata mea!
- Care ma?
- Mi-a murit pu*a!
La care optimistul:
- Si ce ma, asta e nenorocire? Uita-te ca si mie mi-a murit, dar vezi ce frumos atarna?
 
 
Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza
infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca
scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra.
In spatele lor, intr-o masina, un barbat si fetita lui de 7 ani
discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un
moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- In orice caz, avea ditamai scula!
 
 
Regina Angliei viziteaza un spital. La etajul I gaseste un tip care se masturba de zor.
Socata, il intreaba pe director:
- Ce-i cu nesimtitul asta aici?
- Va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala grava, daca nu ejaculeaza la fiecare 3 ore, face atac de cord si moare.
Cu greu Regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai si. O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui pacient.
- Aici ce mai aveti de spus, domnule director? intreaba ea rosie de furie…
- Oh, aceeasi boala, dar domnul are o asigurare medicala mai buna, my lady!!!

joi, 29 noiembrie 2012

... Cateva ganduri....

Acum noi toti romanii suntem pusi in  fata  unor experimente  nemaiantalnite pe meleagurile noastre.
Suntem bombardati informational si emotional distructiv in  mod con stient de cei care fac asta. In constient din partea noastra, pentru ca poate nu intelege suficient ca  suntem  material pentru experimente cinice care pentru alte popoare ar fi de neconceput.
 Campania electorala, campania judiciara, campania pornografica, campania distributiva gen Elodia(pentru a ne distrage atentia), campania electorala,  care rupe intelegerea noastra in multe parti. Parti pe care noi nu putem sa le punem ca pe un puzzle.
  Exemplele din jurul meu si in forma extaziata in  care ne prezinta viata  la tv., ne bulverseaza complet existanta asupra valorilor vietii.
 Valorile pe care noi le-am intalnit si in spiritul in care am fost educati, nu are nici o legatura cu ce vedem ca exemplu, pentru viata astazi.
Vedeti chiar postarea acestei fotografii este menita pentru a atrage arentia. Daca nu as pune nimic, nimeni nu ar trage macar cu ochiul la cele cateva cuvinte, care nu reprezinta nici un fel de reteta  miraculoasa.Este doar incercarea de a  pune si alte minti la  incercare, pentru a putea initia un raspuns pertinent despe ce ni se intampla noua, cu asa un  murdar experiment.
Albul este negru, murdaria umana ne este data ca exemplu pozitiv, pentru succesul in viata.
 Adevarata valoare umana este  aratata ca,  ceva urat si este calcata in picioare.
Nu stiu ce faceau comunistii in  vremea lor, dar noi eram educati pentru cinste si respectarea valorilor incepand cu respectarea si ascultarea parintilor, profesorilor, oameniilor de cultura.
Cred ca daca dadeau liber la astfel de educatie murdara, mai tarziu actiona ca un  bumerang si distrugea oranduirea comunista si pe conducatorii ei. Cred ca asa se va intampla si cu roadele educatiei de acum, dar vor cadea si victime nevinovate.
Acum se face reclama pe toate posturile tv. celor care omoara, isi omoara parintii in bataie, ii infometeaza, le iau casele si ii arunca in strada, se face reclama celor care isi ucid copii, lucru ce indeamna in mod inconstient la sadism!
De aceea societatea noastra este acum mai violenta,  asa cum nu a mai fost.
Toata mizeria umana este arata si rascolita, data ca exemplu, pentru multi ca exemplu pozitiv.
 Nu stiu ce se mai poate repara acum. Poate nu se va repara niciodata. Cine vrea sa mai continue aceasta viata, urata fara nici un fel de perspectiva? Daca nu vrea, trebuie sa fie pregatit in orice moment  sa puna capat macar aici, pe meleagurile noastre la acesta siluire a  moralitatii, a caracterului, mai ales al tinerilor in formare.
De cand eram copil, de acasa din familie, de la scoala, eram invatati sa nu  poreclim pe nimeni, caci nu este frumos, este ceva rusinos si jigneste profund persoana poreclita.
 Acum vedem ca intaiul statator in stat  porecleste pe toata lumea, mai ales pe demnitarii statului care asa cum sunt ei,  ne reprezinta si ne face  prin aceasta desconsiderare, sa-i dispretuim.
Nu ii dispretuim  pe ei, ci pe noi caci noi, suntem victimele inconstiente,  nimeni din cei care ar trebui sa ne ajute, pentru ca vorba aceea suntem  cetateni europeni si avem drepturi, nu ne ajuta.
Exemplu negativ prinde cel mai bine, pentru ca in sufletul fiecaruia exista un  gand ascuns, pervers dar, care  atat asteapta sa fie  eliberat pentru a fi  dezlantuit.
Mai sunt multe de spus pe aceasta  tema, dar las pentru alta data poate, o expunere mai cuprinzatoare, deci mai ampla.

.... Cateva ganduri.....

Acum noi toti romanii suntem pusi in  fata  unor experimente  nemaiantalnite pe meleagurile noastre.
Suntem bombardati informational si emotional distructiv in  mod con stient de cei care fac asta. In constient din partea noastra, pentru ca poate nu intelege suficient ca  suntem  material pentru experimente cinice care pentru alte popoare ar fi de neconceput.
 Campania electorala, campania judiciara, campania pornografica, campania distributiva gen Elodia(pentru a ne distrage atentia), campania electorala,  care rupe intelegerea noastra in multe parti. Parti pe care noi nu putem sa le punem ca pe un puzzle.
  Exemplele din jurul meu si in forma extaziata in  care ne prezinta viata  la tv., ne bulverseaza complet existanta asupra valorilor vietii.
 Valorile pe care noi le-am intalnit si in spiritul in care am fost educati, nu are nici o legatura cu ce vedem ca exemplu, pentru viata astazi.
Vedeti chiar postarea acestei fotografii este menita pentru a atrage arentia. Daca nu as pune nimic, nimeni nu ar trage macar cu ochiul la cele cateva cuvinte, care nu reprezinta nici un fel de reteta  miraculoasa.Este doar incercarea de a  pune si alte minti la  incercare, pentru a putea initia un raspuns pertinent despe ce ni se intampla noua, cu asa un  murdar experiment.
Albul este negru, murdaria umana ne este data ca exemplu pozitiv, pentru succesul in viata.
 Adevarata valoare umana este  aratata ca,  ceva urat si este calcata in picioare.
Nu stiu ce faceau comunistii in  vremea lor, dar noi eram educati pentru cinste si respectarea valorilor incepand cu respectarea si ascultarea parintilor, profesorilor, oameniilor de cultura.
Cred ca daca dadeau liber la astfel de educatie murdara, mai tarziu actiona ca un  bumerang si distrugea oranduirea comunista si pe conducatorii ei. Cred ca asa se va intampla si cu roadele educatiei de acum, dar vor cadea si victime nevinovate.
Acum se face reclama pe toate posturile tv. celor care omoara, isi omoara parintii in bataie, ii infometeaza, le iau casele si ii arunca in strada, se face reclama celor care isi ucid copii, lucru ce indeamna in mod inconstient la sadism!
De aceea societatea noastra este acum mai violenta,  asa cum nu a mai fost.
Toata mizeria umana este arata si rascolita, data ca exemplu, pentru multi ca exemplu pozitiv.
 Nu stiu ce se mai poate repara acum. Poate nu se va repara niciodata. Cine vrea sa mai continue aceasta viata, urata fara nici un fel de perspectiva? Daca nu vrea, trebuie sa fie pregatit in orice moment  sa puna capat macar aici, pe meleagurile noastre la acesta siluire a  moralitatii, a caracterului, mai ales al tinerilor in formare.
De cand eram copil, de acasa din familie, de la scoala, eram invatati sa nu  poreclim pe nimeni, caci nu este frumos, este ceva rusinos si jigneste profund persoana poreclita.
 Acum vedem ca intaiul statator in stat  porecleste pe toata lumea, mai ales pe demnitarii statului care asa cum sunt ei,  ne reprezinta si ne face  prin aceasta desconsiderare, sa-i dispretuim.
Nu ii dispretuim  pe ei, ci pe noi caci noi, suntem victimele inconstiente,  nimeni din cei care ar trebui sa ne ajute, pentru ca vorba aceea suntem  cetateni europeni si avem drepturi, nu ne ajuta.
Exemplu negativ prinde cel mai bine, pentru ca in sufletul fiecaruia exista un  gand ascuns, pervers dar, care  atat asteapta sa fie  eliberat pentru a fi  dezlantuit.
Mai sunt multe de spus pe aceasta  tema, dar las pentru alta data poate, o expunere mai cuprinzatoare, deci mai ampla.

miercuri, 28 noiembrie 2012

Avram Iancu (1824-1872)

Csibi Barna: “Avram Iancu a fost un CRIMINAL”

autor: FrontPress 28.11.2012
Extremistul maghiar care, in martie 2011, a declansat un urias scandal dupa ce a “spanzurat” o papusa reprezentandu-l pe Avram Iancu, continua atacurile la adresa romanilor, acum, in preajma Zilei Nationale, de 1 decembrie. Intr-un interviu exclusiv acordat Wowbiz.ro, Csibi Barna sustine ca a primit oficial confirmarea crimelor lui Avram Iancu si ca Baba Novac, faimosul capitan al lui Mihai Viteazul, a fost un talhar ordinar!
WOWbiz: La ultima manifestatie, de pe 24 noiembrie, de la Sfantu Gheorghe, ai scandalizat iar, afisand o pancarta cu “La revedere, Romania!”.
Csibi Barna: Eu am vrut sa spun exact ceea ce am scris pe afis: eu sunt secui, ma simt secui si as vrea ca, in cel mai scurt timp posibil, Tinutul Secuiesc sa nu mai fie o parte a Romaniei. Dar eu m-am dus acolo nu pentru autonomie, care este practic imposibila in orice context legislativ european, ci pentru dreptul la autodeterminare al secuilor, care este mult mai usor realizabil. Ma gandesc la ceea ce se intampla in Catalunya, care nu e considerata de localnici Spania, sau in Scotia, care nu e considerata de scotieni parte a Marii Britanii.
WOWbiz: Ai vreun mesaj pentru Romania, cu ocazia zilei nationale de 1 Decembrie?
Aceasta zi nu ma intereseaza absolut deloc. Practic, la 1 decembrie 1918, romanii au obtinut in primul rand dreptul la autodeterminare, adica exact ceea ce ar trebui sa faca si poporul secuiesc. Dar ceea ce a fost ok pentru romani, vad ca noua, secuilor, ne este interzis!
WOWbiz: Regreti ca ai “spanzurat” papusa infatisandu-l pe Avram Iancu?
De ce sa regret? Eu stiam ca daca oamenii nu sunt socati, in vreun fel, de ceva, nu reactioneaza. Romanii, ca si secuii, nu se gandesc decat la mancare, asa ca trebuia sa fac ceva care sa atraga atentia. Dar Avram Iancu chiar merita sa fie spanzurat, nu numai asa, la figurat!
WOWbiz: De ce?
Pai, pentru crimele pe care le-au facut el si cu tovarasii lui de arme, la Revolutia din 1848! Chiar Academia Romana mi-a trimis, acum vreo trei luni, un raspuns la o adresa de-a mea, in care ma interesa adevarul despre cele petrecute atunci si in care institutia respectiva imi confirma parerea! In raspunsul ei, Academia Romana vorbeste de uciderea de catre Avram Iancu a peste 100 de familii de maghiari in Abrud, Aiud si alte localitati! Avram Iancu a fost un criminal, a facut genocid! El si cu ceilalti, cu Papiu Ilarian, cu Ioan Axente Sever, cu Andrei Saguna, care sunt considerati eroi de catre romani!
WOWbiz: Despre masacrele de la Ip si Treznea, din 1940, in care au fost omorati familii intregi de romani de catre trupele horthyste, ce parere ai?
Stiu ca au existat probleme atunci, maghiarii se apara mereu spunand ca acolo, la Ip si Treznea, a fost de fapt o actiune de inabusire a unor activitati de partizani, deci erau conditii de razboi. Dar de Baba Novac, capitanul lui Mihai Viteazul, de ce nu se spune ca a fost judecat pentru talharie, ca era un talhar ordinar!? Romanii stau foarte prost cu istoria, va spun eu, o interpreteaza doar cum si cand le convine…
WOWbiz: Ai avut probleme cu romanii dupa incidentul cu papusa?
Primesc amenintari non-stop pe internet, pe tot felul de site-uri, dar doar atat. Mi-a facut un mare “bine” o judecatorie, care – cand pe rol era unul dintre dosarele in care sunt parte – mi-a postat pe site toate datele personale. Pana la urma, si-au cerut scuze, ca a fost o eroare, dar raul fusese deja facut.
WOWbiz: Ce parere ai de cazurile Albert Wass, declarat criminal de razboi, sau de Nyiro Joszef, si el cu convingeri horthyste?
Prostii ale romanilor! Cum sa interzici readucerea ramasitelor in tara ale cuiva? Cred ca numai aici asa ceva e posibil! Ca si cu problema faptului ca la meciul de hochei Romania – Ungaria, jucatorii romani de etnie maghiara au intonat imnul Ungariei! Pai, ce lege interzice acest lucru? Fiecare e liber sa cante ce imn vrea, cand vrea!
WOWbiz: Pana unde esti dispus sa mergi cu cauza Tinutului Secuiesc?
Din pacate, in afara de mine, secuii nu prea sunt interesati de autodeterminare. Daca in zona, in 1848, erau 250.000 de secui declarati, acum numarul lor scade dramatic, cu zecile de mii, de la referendum la referendum. Eu fac tot ce pot pe partea de marketing, ca sa zic asa, dar sunt destul de singur. Insa adevarul istoric se va accepta, dar cu timpul. De Balan Andrei, Comsa Andrei - WOWbiz

«

marți, 27 noiembrie 2012

Prostitutie intelectuala

Si indelectualii se prostitueaza

Foto:Liiceanu si Plesu rezista prin mancare(FOTO SI TITLUL LUATE DE PE GOOGLE).

Nu mai stiu pe unde am gasit un protest al domnilor Liiceanu si Plesu   in care spuneau ca, vor sa i se ia  titlul de doctor obtinut prin plagiat lui Ponta.
 Eu am crezut ca i s-a anulat deja,    dar  nu am nici o consideratie deosebita pentru prim ministrul nostru.
 Dar aceste nume grele  dupa revolutie,  care  constituiau mandria noastra in  domeniul  demnitatii, moralei si eliberarii sufletelor, de toate tarele comunismului mai ales, prin dreptul de a huidui.
 Nu imi este rusine fata de  dvs., dar imi este rusine fata de mine, ca eu am crezut ca este  un varf de lance pentru  demnitatea si perseverenta noastra  contra  murdariei politice.
 Dar acum  ce sa vad ? Acesti 2 domni, restul semnatarilor nu conteaza, si-au pus semnatura pe protest impotriva unui mediocru, care ar fi plagiat. Domnul Plesu am gandit ca, este el urat cu draci, dar macar are demnitate. Nu a ramas decat uratenia  fizica, dublata de uratenia sufleteasca.
Nu au pus semnatura pentru un  protest, impotriva celui care a distrus un intreg popor.
 Nu a pus semnatura pentru, a nu mai fi romanii  loviti la temelia vietii lor si la eliminarea existentiala.
 Nu a pus semnatura impotriva vietii de cartita, pe care o ducem vrem, nu vrem rugandu-ne sa  apucam si de zile mai bune.
Mamaligile de acum de la guvernare, nu au reusit sa ne scape de tartorul sef si dupa alegeri se va juca cu noi si cu existenta noastra, cel care a fost votat cu NU, pe degetul mic de la piciorul stang.
Deci acesti  filozofi nu isi pun semnatura pe raptul asupra Romaniei, a tuturor celor care si-au gasit aici adapost dar, care au devenit dusmani hrapareti.
 Nu sunt interesati de  grobianismul  exprimarilor si nu numai, in politica.
 Nici nu ii intereseaza pentru ca, sunt slugi si vor sa tina treaza campania electorala impotriva unuia care, s-ar putea sa rezulte din alegeri tot ca prim ministru.
Nu merita, nu este coios este, un  pisic moale  dar, macar daca altul mai bun,  nu am fost in  stare sa gasim, eu ma gandeam la domnul Iulian Iancu specialist in economie dar, disparut  dupa referendum in mod misterios, drept dovada ca si guvernantii actuali, au  si ei sacalii lor, care l-au bagat in  umbra pe acest om, care ar fi putut reprezenta  totusi o gandire realista.
In concluzie eu nu remarc intamplator  prostituarea celor 2  filozofi decat pentru ca, sunt jignita ca eu am crezut in ei cu adevarat si pentru ei as fi  intrat si in  foc. Ei reprezentau idealurile mele in timpul revolutiei si ce vad acum dupa 23 de ani ? Ca in  loc sa fie  demni si mandrii si cu orice risc sa ia atitudine publica impotriva  demonului natiei noastre, in plina campanie electorala isi pun semnaturile lor pretioase pe un   protest, impotriva unui  mediocru in timp ce oamenii mor de foame, spitalele nu mai sunt nu fac fata suferintei, tara este indatorata pe multi ani si vanduta  bucata cu bucata.
Nu sunt interesati acesti filozofi, comentatorii mei spunand ca eu am scris despre filozoful care ne-a dat aripi spunand ca, putem huidui dar el nu huiduie acum, ca am scris ca si-a lasat nevasta gravida. Eu probabil am preluat la pachet ceva, dar asta nu ma intereseaza si nu intereseaza pe nimeni dar, poate totusi ridica un colt de plapuma, de pe caracterul acestul filozof prostituat care, pentru o blid de mancare dat de  un sinistru, ca la catelusi isi tradeaza poporul care a crezut in el.
Este momentul sa contrazica aceste actiuni actuale si  sa arate masura demnitatii lor si nu a faptului ca sunt nedemni de a ne reprezenta in aceste momente grele, cand nu ne intereseaza plagiatul unuia.
Nu murim noi de grija  titlului de doctor nemeritat si care credeam ca i-a fost luat.
Eu pentru ca am crezut in ei dupa revolutie, vreau sa vad cat sunt de demi si morali. Acum este momentul. Ce faci domnule filozof, nici macar nu huidui cand poporul din care te tragi sufera fiind vandut ? Renunta la blidul de mancare care te dezonoreaza!
 Daca  vor lua atitudine, vor ramane in istorie si raul facut va fi catalogat un moment de ratacire !!!

luni, 26 noiembrie 2012

Sa redevenim ce am fost !

Nu este zi de la Dumnezeu sa nu am  motive, sa  nu critic  clasa politica.
Vreau sa nu mai bat apa in piua, dar repetarea si aratarea  greselilor cu voie sau fara de voie este utila.
Daca am lasa iar la voia intamplarii soarta tarii, vom ajunge pe treapta cea mai de jos a tarilor civilizate.
Spun  asa ca stiti si dvs. ca  Dacia a fost printre cele mei vechi civilizatii, unii spun  ca inaintea grecilor, dar dupa scurta ocupatie a romanilor,  conducatorii  acestor plaiuri din rai sau divizat, s-au impartit si ca si acum  cand ne urmareste acest blestem NEANTELEGEREA si DEZBINAREA, s-a pierdut  aproape totul si am ramas coada altora, dupa unguri si alte popoare migratoare.
 Macar acum  in  al 13-lea ceas sa punem mana pe ce putem si sa ne aparam drepturile si mostenirea venita de la stramosii nostrii.Auzeam la tv. ca grupurile inarmate ale acestor meleaguri erau folosite  de romani in timpul ocupatiei lor, ca fiind cele mai bune, organizate, viteze si  crude.
Constituiau bratul lor inarmat care  actiona fulger si facea prapad, nu aveau nici un  fel de mila pentru invansi.
Dar acum  ne-am blegit de tot.
Se da vina pe turci, pe fanarioti. Se dau citate din Mavrogheni, care a fost domnitor  o scurta perioada si in  Tara Romaneasca. El ar fi spus ca, de ce l-au numit pe el domnitor, peste aceste meleaguri binecuvintate, care nu-l meritau.
Mavrogheni a fost amiralul flotei otomane si cand a iesit la pensie, dar si pedepsit ca sotia lui a avut o rochie mai frumoasa ca cele de la harem, cu toate ca era pe o insula pitita sa nu o vada nimeni, era un om destept si puternic. Cum a sfarsit el v-am povestit de multe ori. Sultanul nu a fost multumit de el!
Pe 30 septembrie 1790 a fost spânzurat/decapitat din ordinul lui Hassan Pașa pentru insubordonarea față de Imperiul Otoman.
 Insa  se stie ca era sasiu, semana cu stiti dvs.cine. Domnitorii romani din slugarnicie se straduiau sa priveasca si ei sasiu ca Mavrogheni sa nu se simta singur cu semi-infirmitatea lui.
 Se spune ca  atat boierii, cat si boieroaicele tineau ceva pe nas(sper ca nu un c....) si priveau fix acolo plimbandu-se prin casa, ca la bal sa fie  si ele ca domnitorul, privind crucis.
Asa ca slugarnicia la romani a avut efecte negative, care au  ajuns pana in ziua de azi si ne-au pecetluit soarta. PROSTII OCCIDENTULUI.
Nu stiu acum la alegeri cum ne va  fi soarta, dar decat  MAFIA, mai bine  blegii de acum, poate se mai invartosesc si ei ca prea dorm cu totii in opinci.
Sper sa  ne schimbam soarta si sa devenim ce am fost si mai mult decat atat !

duminică, 25 noiembrie 2012

Electorala !

SAMPANIA ELECTORALA

autor: FrontPress 25.11.2012
Ei sunt răsfățații vieții
în stații și pe toți pereții
din postere multicolore
cu tupeu zâmbesc mistreții.
Îți fac cu mâna din balcoane
cocalari cu papioane
ipocriți ce pupă biblii
și angajează silicoane.
Îți promit c-o s-o duci bine
socialiști cu limuzine
vorbesc despre nedreptate
sorbind șampanii în piscine.
După ce îți dau vrăjeală
te mint de te bagă-n boală
profită cât au nevoie
și te-aruncă iar în smoală.
Mincinoși cu cefe late
ce-și fac vile și palate
jupoaie o țară-ntreagă
și-o-njunghie pe la spate.
Promit șosele până-n Marte
trai decent, parte de carte
dar totul e deșertăciune,
doar promisiuni deșarte.
Moraliști fără morală
cărturari fără de școală
pentru-n cont sau un favor
toți o dau în smardoială.
Urne, voturi șmenuite
campanie la cuțite
aceleași dume expirate
aceleași texte obosite.
După realizări infime
băi erotice-n mulțime
un zâmbet și o mască falsă
– suficient pentru pulime!
Dar omul prost și-obedient
își joacă rolul cu talent
votând mereu și trimițând
aceiași gașcă-n parlament.
De Goran Mrakici – FrontPress.ro
«

sâmbătă, 24 noiembrie 2012

Sfanta Ecaterina

Inalta, frumoasa, desteapta si… pregatita pentru MOARTE

autor: FrontPress 25.11.2012
Aceasta este povestea unei adolescente. O fată de 18 ani, dintr-o familie înstărită şi care a avut tot ce şi-a putut dori. Era înaltă la trup, foarte frumoasă şi cu o inteligenţă peste medie. Cunoaşte mai multe limbi străine, era pasionată de literatură, filosofie şi astrologie. Totul se sfârşeşte însă când alege să fie torturată şi să moară pentru credinţa ei.
Este vorba de Sfânta Mare Muceniţă Ecaterina, sărbătorită de credincioşii ortodocşi în 25 noiembrie. Ea a trăit pe vremea împăratului roman Maximian, prin anii 304, şi se trăgea din cetatea Alexandriei, fiind fata unui principe care se numea Consta. Mama ei era creştină, dar se ascundea de teama prigoanei, şi ea a fost aceea care a îndreptat-o spre Hristos.
Era o fecioară frumoasă la trup şi suflet. Până la 18 ani a învăţat desăvârşit toată învăţătura şi ştiinţa grecească şi latinească, citindu-i pe Homer şi pe Virgiliu, marele poet al latinilor, pe Asclepios şi pe doctorii Hippocrat şi Gallin, pe filosofii Aristotel şi Platon, pe Filistion şi Evsevie, şi învăţătura cea tainică a marilor magi (astronomi) Ianni şi Iambri, pe a lui Dionisie şi profeţiile Sibilei. A învăţat şi tot meşteşugul retoricii (al grăirii frumoase), cât se afla pe atunci în lume. Cunoştea în plus şi multe alte limbi şi dialecte ale multor neamuri.
Faima ei s-a răspândit cu repeziciune, mulţi fiind aceia care o admirau pentru înţelepciunea şi renumele ei. Dar vremurile erau tulburi pentru creştini. În anii împăratului Maximian şi ai fiului său Maxentie a fost descoperită ca fiind adeptă a lui Hristos şi a fost arestată şi cercetată cu multe feluri de chinuri, fiind torturată de mai multe ori şi trasă pe roată. Durerile i-au fost mereu alinate de Hristos şi îngerii lui. Se spune că datorită inteligenţei ei a convins peste 150 de prigonitori să se convertească la creştinism, împreună cu alţi mulţi păgâni.
Cu toate acestea sentinţa a venit şi a fost cruntă: pedeapsa cu moartea, prin decapitare, alături de ţoţi aceia pe care a reuşit să-i aducă în Biserica lui Hristos. Sursa: FrontPress.ro

«

vineri, 23 noiembrie 2012

Bancuri....

Un cerșetor a dat un anunț  la ziar: 
"Caut de lucru.. Cerșesc impecabil în sapte  limbi."
 Romania este tara in care portofelul coboara cu cel putin o statie inaintea ta.

La Vama:Masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana  cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.
O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, spune:
- Cocaina ? Cocaina ?
- Nu, antrax...........!
    
Ea catre el:
- Logodnicul lui Lili este mult mai tandru decat  tine, ii spune mereu "perla mea"!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?
    
Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridica în doua  picioare si-i spune:
- Stapînul nu e acasa..
Tipul lesina de spaima. Cînd îsi revine, îl întreaba pe cîine:
- Pai, daca esti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii !
Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate
maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
- Ei, cum stam acum? Avem curaj?
-  Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!
  
Dumnezeu a creat cerul si pamântul. Restul a fost fabricat în China. 

Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva.
Sotul:
- Unde pleci?
- La curse! La hipodrom !
- Pai, grabeste-te! Calul te-a sunat deja de doua ori.
O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus sa învat alfabetul.
Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n curte...

 
   - Hai, somnorosule, scoala-te!
   - Oana, lasa-ma sa dorm...
   - Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...
 
     Barbatul este singura fiinta din univers care mai degraba ar muri pentru femeia iubita decat sa traiasca cu ea!         
   Harry Potter are pe frunte o cicatrice in forma de fulger deoarece in copilarie a fost lovit de un Opel. 
    
   Doi prieteni stau de vorba:     - De ce esti suparat?     - M-am certat cu sotia.     - De ce?     - Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine... 
    
   Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o capita de fan si sa-ti intre acul in c..    !!!  
  
Amenda este taxa pentru ceea ce ai facut gresit. Taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.
O blonda la spovedanie: -Parinte am preacurvit.
  -De cite ori fiica mea.......?
  -Parinte ,  am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!
    
-El ti-a povestit despre aventurile trecute? -Nu. -Ce magar. Dar tu lui? -Nici eu !!. -Bravo!
Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor - precum  grădina zoologica: bou, magar, gibon ...   
O blonda la interviu ...
- Cati soti ai avut pana acum ? 
- Doar ai mei? Sau aşa...in general?
El: Dacă te ating, ce faci?  Ea: Îl strig pe bunicu...  El: Dacă te sărut, ce faci?  Ea: Îl strig pe bunicu...  El: Dacă te dezbrac, ce faci ?... Ea: Îl strig pe bunicu...  El: Dar de ce tocmai pe bunicu? 
 Ea: E surd
Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei.
Femeile  au două probleme în viaţă:
1. De ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine ?
Politistul opreste un preot pe autostrada :
- Parinte, ai baut ceva ?
- Doar apa !
- Dar eu simt miros de vin.
- Doamne iti multumesc,  ai facut-o din nou!
Culmea notariatului: sa faci o copie legalizata dupa un act sexual neprotejat !
Am fost foarte supărat zilele astea. Nevasta-mea m-a ameninț at ca ma părăsește. IN SFARSIT,  sta  m-a înveselit  !!!
Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea:
- Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie !!!
 - Ei, bine, ia ghiciti la cine sunt bateriile...
Ce s-a ales din lumea asta, domnule!
Stăteam duminica în biserică la slujbă linistit şi o doamnă de lîngă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze.Inadmisibil !
Mai să-mi scape berea din mînă, nu alta!
Noaptea, pe la 3, ea ii deschide usa si ii spune:
- Iar ai intarziat! Gata, pana aici! Drept pedeapsa ai sa stai o saptamana fara sex!!
- Ei, as!  Nu stau eu  acasa toata saptamana ...
 
Un Boieng 747, o cursa  de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu devastator  se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor:
- Doriti lapte sau ceai ?
Pasagerul:
- In care este lapte si in care este ceai  ???
 - Popescule, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
-  Da, inseamna ca este vineri!
- Lumea nu-ti datoreaza nimic. Exista inaintea ta!


Rusine televiziunilor de scandal !

Foto Serban Ionescu si Irina Lehan.

Nici macar nu l-au ingropat pe Serban Ionescu si  a fost transformat in  circ. Se discuta ca a avut o amanta ! Si ? Daca  vor sa reia acest subiect picant macar sa-l lase sa fie in gropat si sa se raceasca!
Doame in ce s-a transformat aceasta Romanie, cu  tot ce este mai urat  in  comportamentul  lor fiind exploatat de presa de scandal! Urat ! Nu a fost singurul barbat de pe pamant care a avut o amanta !
Daca eram in  locul lui imi luam doua, decat pe  gospodina  din  casa cu detergentii ei cu tot. Dar mai bine divorta de mai de mult. Ca viata asta dubla si cu amanta in  casa  langa sotie, e grea si de la starea de nervi i s-a tras.
Dar sa nu uitam pe  Lenin, care si-a adus amanta in casa si cu 5 copii. El macar a adus numai una fara copii, care l-a ingrijit cu devotament pana in ultima clipa.
Si Roosevelt presedintele  paralizat al Americii( mergand cu un  aparat de otel in  greutate de 30 kg., cu 4 mandate a avut si el amanta.
 Oamenii isi fac  loc  in sufletul si inima lor si pentru persoane care ar fi fost inacceptabile. Ati vazut si pe nevasta  lui,(a pres.Americii) ziceai ca-i scapata din pumni si avea si ea amante.
 Eu  nu am fost pusa in nici o astfel de situatie, dar gasesc ca este cea mai mare magarie sa se discute despre asta acum, cand nu este inca ingropat si nu s-a racit Serban Ionescu.
Rusine tuturor care fac propagada  exagerata unei situatii de viata obisnuite, in  viata oamenilor.
In loc sa fie elogiat pentru activitatea lui, dar in mod decent, fara exagerari, in  aceste momente este murdarit ca, nu poate sa vorbeasca pentru o situatie intima.
Asa se face si cu Toma Caragiu si se ascunde ca a avut 3 neveste ! Si ce daca ? Eu stiu unul cu 4 si vad ca e bine mersi !!!
Mai multa demnitate au avut doamnele din viata lui Serban, caci au stat amandoua la capataiul lui pentru o jumatate de ora, in acelas loc cu mama lui.



joi, 22 noiembrie 2012

Bancuri....

Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
-Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
-D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
-Da` de ce, ma?
-Da` cine dracu te grabeste?

Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.


- Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane , n-am gasit nici un strain, toti erau romani.


Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada.
Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape. LaughingLaughingLaughing



Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul sting, apoi, in cel drept si la sfirsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo, de ce pui? O intreaba Bula, siderat de
gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia.. A trecut multa vreme de cind nici
ea n-a mai vazut nimic!

*
Discutie intre prieteni:
– Ma insor! Cum as putea sti ca viitoarea mea sotie este virgina?
– Apoi, arata-i scula: daca zice ca-i penis atunci e virgina, daca zice ca-i p*la atunci sa stii ca nu e.
Zis si facut. O scoate si intreaba:
– Stii ce e asta?
– Bineinteles. E un penis!
– Bravo iubito! Ma temeam ca o sa spui ca este o p*la!!!
– Imi pare rau dragule dar o p*la este de 2 ori mai mare..

*
Un batran merge la farmacie.
- Vreau si eu un sfert de Viagra
- Pai ce sa faceti doar cu un sfert?
- Vreau sa nu ma mai pis pe pantofi.

*
Vine Ion acasa si o gaseste pe Maria in pat.Se aseaza Ion pe pat iar in momentul in care isi introduce pantofii sub pat da de un barbat."Marie, ce face barbatul asta sub pat?????"
-"Sub pat nu stiu ce face, dar in pat face MINUNI!!!!!!"

*
CE ESTE SEXUL?
Dupa medici, este o boala - pentru ca ajungi tot timpul la pat.
Dupa avocati, este o injustitie - pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
Dupa politicieni, este democratia perfecta - pentru ca se bucura atat cel de deasupra cat si cel de ded

Te iubesc o clipa
Te iubesc o noapte
Te iubesc atunci cand imi vorbesti in soapte…
Te iubesc cand zorii imi ating privirea…
Te iubesc sa aflu ce e fericirea
Te iubesc cad visele ma fura-n ele
Te iubesc cand luna iese dintre stele
Te iubesc cand noaptea ma cuprinde in brate…
Te iubesc in clipa ce imi da sperante…
Te iubesc tacut si te iubesc curat
Iubesc ce-ti amintesti, iubesc ce ai uitat…
Iubesc cand imi vorbesti, iubesc atunci cand taci…
Te iubesc mai mult in toate cate faci
Te iubesc cand norii grei pe cer se aduna
Te iubesc cand tandru, imi spui noapte buna
Te iubesc cand zorii, imi daruiesc dulceata…
Te iubesc iubite, buna dimineata!
Te iubesc in vise, te iubesc pe tine
Te iubesc acum si in clipa care vine
Te iubesc din suflet… gandul mi-l ascult
Te iubesc mereu din ce in ce mai mult…
Dragostea nu moare niciodata…
Dragostea ramane-n inima curata
Tu esti fericirea coltul meu de rai
Tu esti tot ce am esti tot ce poti sa-mi dai
Tu imi esti minunea care ma invata
Sa iubesc frumos tot ce iubesc in viata
Tu deschizi o poarta fericirii mele
Tu-mi aduci in suflet lumina din stele…

Te iubesc o clipa
Te iubesc o noapte
Te iubesc atunci cand imi vorbesti in soapte…
Te iubesc cand zorii imi ating privirea…
Te iubesc sa aflu ce e fericirea
Te iubesc ca-mi vine sa ma-mbrac cu tine
Ma cufund in lacrimi, ochii plang, imi e bine
Te iubesc aievea ca o primavara

O sotie de parlamentar merge la control la ginecolog. Dupa ce o consulta medicul o intreaba: - La varsta asta si inca virgina ? - Pai stiti domn doctor cum e cu parlamentarii astia, promisiuni, promisiuni

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA, Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE.

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA, Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul.

Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA.

Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC, Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI.

Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA, Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA.

Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA, Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA.

Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP.

Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, Femeia a descoperit BANII………. si atunci s-a dus naibii totul!                                    

miercuri, 21 noiembrie 2012

21 dec.2012, sfarsitul lumii !

Acum pentru a ne distrage atentia de la nenorocirile din tara, au scos alt cal de bataie. Data de 21 dec. ar fi sfarsitul lumii.
Ce sa mai  ne preocupam de  banditii care ne-au ingenunchiat in  fata occidentului ?
Sa batem campii  despre felul cum trebuie sa incepem sa actionam. La tv. se spune sa   agonisim conserve, lapte praf, etc.
Se spune ca bogatii si-au construit buncare sigure, noi ce facem?????
 Stranepotul lui Cosbuc ne arata cum sa mergem pe carbuni aprinsi:(((
Niste nemernici cu totii si noi cei mai prosti din lume. Vedeti ce salarii si pensii au occidentalii, grecii si cat de mult lupta sa nu  renunte la nimic.
Grecii anual primesc  peste 120 miliarde de euro si tot sunt nemultumiti si tipa ca mor de foame.
 Noi ?????????? Suntem niste lasi, nu iesim la lupta si procedam ca  lenesul povestit in copilaria noastra in  "Muieti is posmagii"? Daca nu-s muieti, mai bine la spanzuratoare.
 Pentru noi aceasta  invatatura este purul adevar, trait zi de zi.
Preferam sa murim ca prostii de foame, decat sa murim daca este nevoie in lupta cu demnitate.
Alegerea este a noastra si cei care sunt patrioti si iubitori de tara si neam trebuie sa se supuna, sa impartasim toti aceeasi soarta !
Vorba aceea sunt prosti dar multi si ei dau semnalul de dezarmare, de deznadejde.
 Dar banditii care au jefuit si jefuiesc tara de ce au furat atat, daca vine sfarsitul lumii si  au construit buncare ?
 Pentru ca nu este nimic adevarat doar, vor sa ne prosteasca si sa ne ameteasca sa nu mai stim de noi, sa nu mai stim ce vrem.
Asta este o cioaca si acum vor sa  aiba toata lumea ce vorbi si la ce se gandi !
Sa nu credem nimic, sa fim vigilenti ca astia sunt in stare sa ne ia si.... de  sub chiur !!!